viernes, 18 de diciembre de 2009

Aw(L)

¿Ves? Que ya no puedo fingir, que ya no quiero y que no hay necesidades. El alma desnuda, sin nada. Mi alma tal cual es. Y te la entrego, sí, como una carta, como un cuestionamiento, como una duda constante, te la paso. Yo siempre te paso todo, sí, porque te quiero, sí, porque no te tengo, no, porque... después de un tiempo.. Tratar de darte todo lo que soy es lo único que necesito. ¿Ves? Me enredo y me vuelvo torpe.. pero ya no puedo fingir.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Truly, Madly, Deeply!

Ahora la niña tiene cuentos nuevos y un sitio donde leerlos. Ahora la niña dejó los ponys y se armó de bosques. Ahora la niña está cansada de lo infantil y se buscó una novela casirealista. Aún no está lista para lo demasiado real. Ahora no importan los peros, ni los tiempos ni que todo el mundo esté en su contra... La niña tiene cuentos nuevos, nuevas metas, nuevos pensamientos y por fin, gracias a Dios, tiene un sitio donde leerlos.

viernes, 18 de septiembre de 2009

A Diosito...

Si de todas maneras soy la misma, la típica, la que siempre dice que no le gustan los cliché, la que escribió dos mil cosas y pensó que sí, en un punto era posible que me hicieras escribir más, la que no se digno a decir todas las cosas a la cara y que luego, mas tarde, se dio cuenta de que sabe predecir el futuro... Te voy a extrañar, lo juro, por un tiempo, pero luego me voy a acostumbrar... y tú... a nuestras ausencias... Es que yo no soy lo que tú quieres, aunque tú sí eres lo que yo. No sé para qué me molesto en decirte que te quiero si de todos modos soy la misma y ya lo sabes...

pero yo que tú, no lo daría por sentado por mucho tiempo más.

Se despide de sus pequeños amigos imaginarios.

No me creas, aunque te diga que no miento nunca. Yo sí sé mentir... porque mentí cuando te dije que todo, todo estaba bien, que podíamos seguir así a pesar de las dificultados. Mentí cuando pensé que podía sacarte de mi mente así como así, mentí cuando te sonreí a pesar de que mirarte me quema aún por dentro... No me creas, no soy una persona de fiar, no soy buena, no soy pura, no soy fiel a mis instintos y mucho menos a la verdad inminente que se me escurre frente a los ojos en otro intento cliché por no dejarte ir. Te saco a poco a poco de mi vida... pero mentí cuando te dije que era porque yo quería. En serio, por lo poco que queda de mí, no me creas, aunque te diga que yo no miento nunca.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Te extraño en demasía y aprendo a superarlo.

Las cosas como están.. No, no están bien.. pero yo te siento y tú me sientes, de lejos, en silencio.. como era en un principio y tanteo la posibilidad de que tal vez desde un principio de eso se trataba todo en una teoría psicópata y suicida de que nuestros mundos no se alejan sino que se acercan, que caemos en el punto donde en realidad estorban las palabras. Otro lugar común.. O quizás sólo cambio un amor por otro.

martes, 4 de agosto de 2009

Gatito.. toy maal..

Me alteras de una manera tan irremediable, tan extraña, tan propia, tan nueva y tan ajena que a veces me pregunto si será correcto seguirte el juego y preguntarte otra vez por què estamos donde estamos... Si al final del día, yo te quiero, tú me quieres, yo te pienso, tú te escapas, yo me quedo, tú no sabes qué estás haciendo y me dejas sólo pensando en lo mucho que me altera el no saber qué hacer con esto.

domingo, 26 de julio de 2009

GO ON !

Te quiero pedir que me digas si vienes o si vas, si estamos jugando o esto va en serio, si puedo o no pedirte que te quedes... si en verdad me quieres, si es verdad el te amo o solo es otro cliché más...
Te quiero pedir que me confirmes si me estás pensando porque yo estoy pensando en ti y no sé si puedo controlarlo.. Las cosas son como son, Sprite, dime ¿tengo que seguir con mi vida?

jueves, 16 de julio de 2009

Como?

Como que estoy pensando demasiado, como siempre. Como que estoy hablando demasiado, como siempre. Como que enredo las cosas que ya han dejado claras, como siempre. Como que me resisto y el mundo se resiste conmigo, como siempre. Como que me di cuenta que digo algo y hago otra cosa... y que siempre ha sido así. Como que se me acabaron las ganas de conquistar lo inconquistable y ahora sólo existo en un espacio reducido, mientras cierro la puerta y se me hielan las manos... pero eso es desde siempre. Como que quiero cambiar algo y ser algo nuevo, pero no quiero y quiero, pero me confundo y me sumo al caos mental que está detrás de la fachada en la segunda entrada a la derecha, como siempre. Como que es lo primero y lo último, como siempre. Como que no me entiendo ni pretendo ser entendida, como siempre. Como que me siento más sola, como siempre. Como que anhelo algo... como nunca... pero no va a llegar... como siempre.

lunes, 15 de junio de 2009

Hmm Rompesueños, tal vez?

Que qué pienso? Que tengo que madurar y restarle importancia a las cosas; que tengo que hacerle casos a mis propios consejos, sino me voy a estancar; que soy mucho para molestarme por tan poco; que sino se puede, no se puede !; que no se puede forzar a nadie; que si no le importa a mí tampoco; que quizás no soy eso que pensaba que era y que allá funciona mejor... Y lo escribo para convencerme.

miércoles, 10 de junio de 2009

En palabras fáciles: Me haces feliz.

Y si se te cumple el sueño, avísame. Si me dices, después, que ya no quieres estar más solo... si te das cuenta por fin lo que dejas de lado por razones de poco peso. Si puedes crecer, si puedes madurar, si te atreves a soñar...No diré si quieres ser un hombre porque es muy cliché hasta para mí. Si luego puedes entender por qué todo lo que te he dicho tiene un sentido... que quizás te he estado manipulando para llegar a ser lo que somos ahora...

Dos personas que no tienen idea de hacia dónde van...
Dos personas que no saben de dónde vienen...
Dos personas que no saben nada...
Dos estúpidas personas...
Dos personas...

Que si me dices que sí, prometo nunca dejarte solo.

viernes, 5 de junio de 2009

Por hoy, te odio.

Y cuando quiero dejar las cosas, tú vienes y me tomas de la mano.. para que me quede callada, quizás, para que no te deje, tal vez.. porque no sabes afrontar la soledad, porque eres muy niño y muy dependiente, porque esto que tenemos es más fuerte...

O simplemente porque te gusta que el mundo gire en torno tuyo

lunes, 1 de junio de 2009

WEL ! !

Me voy olvidando del gatito montado en el árbol y del cielo azul, azul. Me voy cansando de la niña que se come un chocolate sentada en la banca, mientras el gatito se quiere caer. Me voy quedando en un montón de imágenes mentales carentes de sentido concreto. Me voy estancando en relaciones sin sentido y personas que no valen realmente la pena...
Dime...
¿En qué tengo que creer?

No eres la persona para decirlo.. pero gracias por intentar.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Por el tiempo que sea necesario.

Y me pongo hiperactiva y sólo pienso en saltar y gritar y cantar y en que me duelen mucho las manos por el frío. Es que hoy hizo mucho frío... Me pongo neurótica, paranoica, hipertensa, hiperestresada, hipermegaloca... superhipermega loca.. No, no quiero que este sirva, sólo lo hago porq me pongo hiperactiva y sólo pienso en saltar y gritar y cantar y en que me duele mucho la nariz por el frío. Es que hoy hace mucho frío... pero mañana se va a pasar y me voy a acordar que quizás sí debí pedir que me subieran la estufa cuando tuve la oportunidad...

El que no te nombre, no significa que no esté pensando en ti.

Chanchii !

Pretendo ponerte nombre un día de estos y dejar de aguantarme las ganas de saltarte encima para abrazarte y decirte que te has vuelto imprecindible para decir que mi mundo es mi mundo.
Pretendo darte un rostro y un lugar, un espacio en el que puedas explayarte y sentirte cómodo, quizás una playa con música suave que acompañe tu consciencia o no sé, lo que quieras...
Pretendo acomodarte en un cuerpo para que digas que por fin algo te pertenece, que estés seguro, que sientas tu alma y luego trasciendas y me lleves contigo, quizás... o quizás no me lleves, pero me recuerdes.
Pretendo ponerte un nombre un día de estos, hacerte parte de mi mundo, de mi todo. Pretendo que existas, que te concretes que me quieras, que crezcas y me hagas crecer. Pretendo que llenes los espacios vacíos... Un día de estos, tú sabes que sí.

Al punto de que me parezcan románticos los conjuntos de números... Pero es así: Me haces muy feliz, kitty kitty

viernes, 22 de mayo de 2009

EN SERIO ?

Debe haber alguna manera para retomar el paso de meses anteriores y decir que por ti sí escribo más. Eso significaría mucho para mí... Mucho además de que por fin encontré un orden en mi caos y ese orden lleva tu nombre. No, no tu nombre junto al mío después de una Y... pero sí es un lugar cómodo. Pensarte por fin es un lugar cómodo... Pensar que gracias a esto alcancé ese nivel en que nada me afecta... Ahora sí digo con toda seguridad Gracias por existir para mí, porque trasciendes y quemas y has dejado ya una huella en mi vida.

Come Come Kitty Kitty !

Dime que estás bien..

Y cuando tengas tiempo, llámame. Tengo esta tendencia a preocuparme demasiado... pero eso sólo significa que te quiero; que te quiero y que tengo un vacío interior tan grande que sólo es capaz de llenarse con nada que vuela y va y viene y te pide que te unas a ella... Nada que delivera por mí. Nada no es nada y nada de ti deja de importarme porque, hoy lo sé, sí te quiero. Por eso cuando tengas tiempo, por favor, llámame, que tengo esta tendencia a preocuparme demasiado, sólo para saber si estás bien.

No digo mi amor, no siento dolor, no tengo razón y lo unico que hago es pensarte todo el dia..

miércoles, 20 de mayo de 2009

Cuando me quieras, avísame.

Ahora es cuando borro tu nombre de mi muñeca y me empiezo a cortar las venas. Pero, no, tristeza, no.. así quieren que escriba y yo no soy así.
Ahora es cuando me dejo crecer el pelo largo y me pongo lentes de contacto. Pero, no, vacío, no.. así quieren que sea y yo no soy así..
Ahora es el momento en que el mundo se me cae a pedazos por dentro y trato de buscar la manera de alejarme de ti. Pero, no, ambigüedades, pero no, patetismo, pero no, traición, pero no ¿Qué amistad? No..
Gatito se cayó a un pozo profundo y nadie lo quiere sacar.

martes, 19 de mayo de 2009

Podría ayudarte si me lo pidieras ( ? )

Tengo muchas habilidades.. Sé escribir, sé dibujar, soy muy buena en matemáticas y en filosofía. Tengo muchas cosas buenas... cuando quiero, puedo escuchar, recuerdo bien detalles de vida, sé qué decir en el momento indicado..
Tengo muchas virtudes... Me esfuerzo, soy honesta, soy leal, soy consciente, soy madura y respetuosa.
Y tengo muchos puntos positivos por contar.. que no importan demasiado ahora, en realidad tengo sueño... pero aún así, si los dijera.. no serían suficiente, verdad? porque nunca es suficiente.

Siempre saben cómo hacerme ver que hay algo mal...
Aunque tú no lo veas y tengas la necesidad de decirme que no, de igual manera.

lunes, 18 de mayo de 2009

Buenos amigos!

Por qué la manía de arruinar el momento? Gracias, pero también puedo pensar por mí.. Gracias! pero también sé qué pensar y que no.. GRACIAS! EN SERIO!!! pero la verdad no me molesta ser feliz. Aunque no se real.

domingo, 17 de mayo de 2009

Yo tenía una idea inteligente.

Sí, yo tenía una idea inteligente, pero la olvidé por completo y me tiré de piquero a la necesidad de pensarte. Nadie quiere pensarte como te pienso yo. Pero no deja de molestarme el hecho de que yo tenía una idea inteligente y mil cosas para crear... y las puse de lado por escribirte esto. ¿Será acaso que eres mi idea inteligente?

Because i love you too much, baby.

miércoles, 13 de mayo de 2009

DADAD PATEEETICA! DADAD!

Juguemos a sentir... yo siento menos, tú piensas más... nos tomamos de las manos y juramos dos segundos...
A.M.O.R. por un tiempo indefinido

WAKE UP, MADAFAKA!

Sé que es tedioso...
Pero yo también quiero que me abracen así.. y tener una historia para contar después. Sí, yo soy la princesa, la niña tonta, la cursi, la desesperada.. Yo también quiero un principe que me ruegue que no me vaya, que me tome de la mano con cariño.. Yo también quiero que me den un empujoncito de vez en cuando para seguir trabajando en una relación hasta el momento inexistente... Yo también quiero escribir que vi la luz, en serio.. Quiero un mejor amigo, un romance bandido, una canción de esas malas de la radio..
Sé que es INCREIBLEMENTE TEDIOSO!!!
pero yo también quiero un sueño...

lunes, 11 de mayo de 2009

Inaudible

Pareciera que ya llevaramos tanto tiempo juntos... es que el tiempo contigo vuela y nunca es suficiente. Quizás porque siempre te vas de mi lado y todo es finito y superficial. Como tú... como yo, a veces. Aunque no lo creas no es la perspectiva que tengo de ti... No, no viene al tema pero qué patético que siempre te hable sin que escuches.

De eso se trata un blog o no? de hablarte para que nunca te des el trabajo de leerlo... será!

The same shit to say

Hoy sé que la ducha gotea.. En serio.. la escucho y me molesta inmensamente que sea así. Sé que hace frío por la mañana y que me duelen ambas rodillas, al comienzo era sólo una pero sé que después se me pasará. Sé que me parezco mucho a mi mamá en muchas cosas porque, como cosa extraña, nos pusimos a hablar... y yo atinaba a decir "sí, obvio". No, no porque ella no me deje hablar sino porque estábamos de acuerdo en casi todo... Sé que no debo comer chicle con los frenillos. Sé que tengo mucho sueño... Sé que me gustan las películas de amor.
En realidad, hoy sé muchas cosas... y sé que no vas a cambiar...
Entonces, para qué me molesto.
La misma propuesta de siempre, gordo, las cosas se toman como vienen... o se dejan pasar.
De cualquier modo, gracias por entrar en mi vida...

sábado, 9 de mayo de 2009

LA persona mas importante

Hoy también me quedé esperando que llamaras... Sí, siempre espero que llames. No, no iba a contestar el teléfono. Sí, estoy hablando sola.
Hoy también me decidí a dedicarte 15 minutos en mi cabeza, mientras tú le dedicabas varias horas a otras personas que no te quieren como yo... quizás te quieren más, pero no como yo. Sí, estoy hablando sola...
Hoy también me tomé fotos sola y me dije que te ibas a reir cuando las vieras. Creo que me queda bien el nuevo estilo, pero no sé si a ti te guste. Sí, estoy hablando sola...
Hoy también me sentí patética, usada, necesitada y vacía y me asusta el hecho de que puedo decirlo con tanta naturalidad que resulta que ya me es normal. Resulta que mi idiotez me es normal...
Hoy también me dije que ibas a existir y me ibas a venir a buscar y mis tipicas cursilerías de siempre es que... Hoy también me quedé esperando que llamaras...
y sí... Estoy hablando sola.
Hoy decidí que mi hijo se va a llamar como tú- para que veas lo importante que te has convertido en este poco tiempo- Sólo falta que existas un poco mas en mi vida...

viernes, 8 de mayo de 2009

Me importas mucho!

Me importas mucho como para fingir que no me importa que no te quedes conmigo todo el tiempo posible y el saber que hay mil personas más que podrían gustarte de mil maneras más que yo... Me importas mucho como para no enojarme cuando me dices que no puedo tocarte porque no sé, tú siempre tienes tus razones por ahí bajo la manga que me terminan pareciendo rebuscadas y me hacen preguntarte si en verdad te importo yo... Me importas mucho como para no acordarme de todo lo que dices, que no me afecte, que me sea indiferente tu existencia. Para ¿existes?... Me importas mucho como para no escribrirte esto, como para no perdonarte con que me sonrías, como para que todo no quede olvidado con el simple hecho de que finjas un poquito de interés...
Es que a mí sí y con todas sus bonitas letras...

ME IMPORTAS MUCHO!!!!
y aparte está el hecho de que soy un poquito tonta y me estoy cayendo por ti.. pero eso es aparte, lo juro..

jueves, 7 de mayo de 2009

Emm.. S?

Es un consejo muy loco el que me doy a mí misma al decirme que tengo que comprarme una caja de fósforos para quemar tu recuerdo de mi pequeña cabecita. Es raro, porque de hecho me corté el pelo con la esperanza de que algún pedacito de ti se cayera y lo barriera después la señora y lo dejara en el bote de la basura al lado de los miles de recuerdos de las miles de personas que por miles de razones han ido al peluquero para olvidar.
Y al parecer no es muy lógico intentarlo, muchas cosa que hacemos no son lógicas como tu opción de que no seamos nada sólo por el contexto. ¿Qué es el contexto? nada... ¿Qué va a ser? Nada... Nunca será nada porque varía constantemente y con constantemente digo más rápido que nosotros. Y no sé... Creo que carece todo esto un tanto de sentido, pero tú comprenderás que yo no tengo mucho sentido cuando estoy cerca tuyo, aunque no me canse de repetirte oncemil doscientas noventa y tres veces que...
Me gusta mucho estar contigo.

martes, 5 de mayo de 2009

Amor de mi vida...

No quiero perder la costumbre.. pero tampoco quiero tener esta sensación constantemente.
No me gusta dejar de escribir.. pero tampoco me gusta estar enojada y pensarte mucho tiempo como para hacerlo.
No me interesa que me quieras... pero tampoco que me ignores y que mi existencia sea para ti lo que es, nada.
No es mi intención molestarte... pero ya sabes, soy estúpida, soy lenta, soy infantil, soy celosa y reconorosa... y no puedo evitar decir lo que estoy pensando.

¡Como siempre, mi querido amigo!
Gracias por escuchar...
En serio, deberías intentarlo un día de estos..

Esto me sobrepasa... en serio.

Yo te quiero... Te quiero explicar por qué estoy así, por qué tu actitud me rebaja a mis instintos más básicos, por qué no soporto que me mires así y que me digas todas las estupideces que dices constantemente, es más, por qué creo que son estupideces.
Yo te quiero... Te quiero decir que no todo el mundo gira en torno a ti, que es tan molesta y constante esta sensación de no ser yo cuando estoy cerca tuyo, que de todos modos estar cerca tuyo es una de las cosas que más disfruto en el día.
Yo te quiero... Te quiero pedir que me escuches un momento porque nunca es demasiado tarde para empezar, que se te grabe de una vez por todas que también tengo autorespeto.
Yo te quiero... y te quiero mucho, pero eso no implica que tu existencia quede por encima de la mía. Igual... y como siempre...
Gracias por escuchar... y gracias por existir para mí...
supongo que ahora lo puedes arrancar de tu pared.

Dime qé pasó hoy.. porqe ni yo lo entendí.

Hoy no tengo ganas de creer que el destino es otra cosa que una rueda que gira de tal forma que repetiremos la misma historia una y otra vez.
Hoy no tengo ganas de pensar que a la gente buena le pasan cosas buenas porque por más que lo intento, todo me da a entender que no soy tan buena como creía.
Hoy no tengo ni una sola célula de mi cuerpo dispuesta a dirigir energía en la idea de que existen los romances, sino que más bien se me cae la cara y recaigo en la conclusión, un poco más patética que de costumbre, que lo mío es escribir... y no experimentar.
Hoy no tengo ni siquiera el ánimo de decir que no, hoy no quiero ser yo, que no, hoy no me quisiste, que no, sigo igual de estúpida y patétia y que sí, ya todos lo saben...
Tal vez tú tenías razón y me hace falta madurar. Tal vez todos tenían razón y me hace falta crecer.. Tal vez por eso estoy donde estoy, pero no importa...
porque no hoy tengo ganas de creer.

sábado, 2 de mayo de 2009

Heeeeeeeeeeey !! Ideas SuueeLtas !

Lo admito, me encantan las cursilerías..
Me encantaría que llegaras a las 4 de la mañana con una serenata de esas de canciones antiguas, antiguas, que buscan la manera más rebuscada de decir te quiero... Me encataría que me llamaras dos veces al día, una para escucharme y otra para decirme buenas noches. No, no todos los días porque se volvería rutina y tedioso, pero que sí se te ocurriera alguna vez. Me encantaría que llegaras con flores y un osito y que, aunque te diga que odio los peluches, tú supieras que no es cierto; que sólo odio no tener suficiente espacio para ponerlos. Me encantaría que gritaras mil veces a todos los vientos que me quieres, que no puedes vivir sin mí porque sabrías y tendrías por seguro que yo no podría vivir sin ti...
Lo admito, soy infantil, soy llorona, soy un poco tonta.. pero me encantan las cursilerías.

miércoles, 29 de abril de 2009

Tenías razón. Fue pasajero.

Qué graciosa la manera en que me miras y supones que sabes lo que estoy pensando, mientras tanteas un poco en mi cabeza que, si me conocieras mejor, supieras que es más indescifrable de lo que parece. No, no soy tan básica como se piensa a primera vista. Sí, soy un libro abierto, pero de esos complejos que vale cuestionarse si se quieren analizar.
Qué graciosa la manera en que te tocas la cabeza y me sonríes y haces esas muecas bonitas y tiernas que me encanta que hagas porque son muy tú. Aunque no lo creas, me encanta que seas tú todo el tiempo y no yo. Yo no quiero que seas yo. Yo ya veo ese pedazo de mí que necesito reflejado en ti... con eso basta.
Qué graciosa la manera en que hablas, en que ríes, en que opinas, en que mientes, en que me abrazas, en que me buscas, en que te vas...
Qué graciosa la manera en que dejas una marca en mi vida, cada vez que respiras y ni siquiera estás consiente de ello...

Golpe Bajo

¡Tenía que hacerlo! Tenía que mirarte a los ojos y sacarlo de mí, tenía que aplacar de alguna manera mis ganas de chillar y abrazarte y jurar que no me despegaría un centímetro más por un tiempo indefinido, tenía que renunciar a un pedacito de ti ¡Tenía que hacerlo! Tenía que bajarte un poco el ego, hacerte sentir un tantito más inseguro sobre mí porque si cogías muchas confianza, te me volvería aburrida y común... Yo no quiero aburrida y común para describir nuestra relación, por eso tenía que hacerlo.
Espero un día me perdones pero quisiera o no ¡Tenía que hacerlo! tenía que mentirme, mentirte, decirlo, sacarlo, arrepetirme como me arrepiento ahora, herirte... Aunque no lo quieras admitir. Tenía que mirarte a los ojos, sacarlo dem í, bajarte un poco el ego, renovar la relación, decirte que no te quería y... renunciar a un pedacito de mí. En serio, espero que algún día me perdones.

A fin de cuentas, parece que sí se mentir.

sábado, 25 de abril de 2009

Si pudieras creer que se me olvidó todo lo que venía a decirte y que estoy inventando un tema sólo porque me gusta tenerte cerca, que no tengo en realidad motivos para decirte que te quiero constantemente, que prefiero, mil veces, que me seas sincero desde un comienzo a que me hagas llorar al final, que no sé mentir porque no es parte de mi sistema, que podría quedarme perfectamente a observarte una hora y media y no me aburriría, ... Si pudieras creer que poseo mil cosas que no necesito, pero sí necesito mil cosas, que soy un agujero negro de ideas y pensamientos, que soy sensible constantemente, que me cuesta muchísimo hacer una autodescripción lógica, que desconfío de mí totalmente, pero aún así me quiero, que me pasa eso mismo contigo, que no te creo nada de lo que estás pensando porque tampoco me parece que tú te creas a ti, que no hace falta mucho para conocerme, que soy en realidad un libro abierto, que sólo basta con que te acuerdes. Si pudieras creer que te digo todo esto para que escuchar tu respiración cerca, que sí, soy muy infantil, pero no me moelsta para nada. Si pudieras creerme, podrías saber por qué soy así...
Tarada.

viernes, 24 de abril de 2009

Reee-petir-Laa-Fckin'Historia!

Mira, tontito. Yo sé que después vas a pensar que soy muy patética y estoy medio loca. Lo más probable es que lo este, pero es hora de que aclaremos ciertas cosas que me cuesta tanto y tanto decirte a la cara, aunque al final lo hago de todas maneras, porque el punto de todo esto es hablar sin pensar. Sí, como haces tú. Sí, como hago yo. Por eso nos herimos tanto.
Es hora de que te mire a los ojos y te diga que sí... y que tú me quedes mirando y me digas que no...
Al final...
HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN !

jueves, 23 de abril de 2009

Cruela DeviL

No seas tan patético, tan molesto, tan cambiante. Dime que no quieres, dime que te vas, dime que estás cansado de mí, que se nos acabó la llamita. No seas tan niño, ¡madura! por favor y deja de hacer cosas que no debes hacer. Dime que ya no ME quieres, que se nos pasó la hora, que de hecho es tiempo de que nos durmamos en los laureles y dejemos que esto corra... En serio, pronto... o terminaré haciéndolo yo y no sé no ser crueL.

viernes, 17 de abril de 2009

...

Cuando en palabras, te me vuelves indispensables y no, ya no puedo vivir sin ti, y sí, me afectan todos tus comentarios fuera de lugar y que me digas y me repitas de dosmil formas que no, no soy para ti. Aún así, de tener que definir todo esto, en palabras... Te me has vuelto indispensable. Por tanto...
Gracias por existir (para mí)

martes, 14 de abril de 2009

Sonriamos como si estuviera todo bien!

Un ataque de celos es lo que tengo ahora:
Celos de que la mires a ella y no a mí. De que le digas que la quieres a ella y no a mí. De que la busques a ella y no a mí. De que te guste todo en ella y no en mí. De que ocupes tu tiempo mirándola y no a mí. De que le toques el pelo a ella y no a mi. De que digas de ella que es tuya y no digas lo mismo de mí. De que seas perfecto para ella... pero no para mí.
Un ataque de envidia es lo que tengo ahora...
Y no de la sana.

lunes, 13 de abril de 2009

Señoreees ! Esto es el colmo de lo patético!

Aunque digas que no porque en realidad no sabes qué está pasando y me digan que no, aunque en realidad a nadie le importa.
Aunque te diga que no porque sabes y me conoces lo suficiente como para saber que estoy mintiendo, aunque no sea necesario mentir.
Aunque es otro juego infantil porque tú podrías no ser el primero y aburrirte de mis movidas antes de tiempo, aunque sea muy probable.
Aunque me canse de ponerte excusas porque siempre tiene que haber un 'pero' y una parte mala en el mundo rosado, aunque este no sea un mundo rosado precisamente.
Aunque te parezca completamente ridículo porque todo lo que hago es ridículo para ti y está mal, aunque en el fondo me admiras...
Aunque no puedo parar de decir aunque porque no se me ocurren más palabras y te culpo a ti de mi bloque emocional.
A ti que no sabes mandar señales claras, aunque yo tampoco sabría descifrarlas....

Cuando todo está mal, sólo queda decirte que lo siento... de nuevo.

Perdóname por no ser quien querías y no estar a la hora que me necesitabas a tu lado, por no quedarme a hablar un rato, por hacer un desaire cuando yo sé que te gustaría estar conmigo, por no ser tan extrovertida, por no se tan comprensiva, por no estar a la altura, por ser inocente y por no haber vivido tanto. Perdóname por no ser tan de piel, por ser más de palabras, por quererte tal como eres, por buscar sutilmente que te quedes, que no te vayas como todos, por hacerme esperanzas de la nada, por tejerme sueños en el aire, por pasarme peliculas cuando no hay nada que ver, porque a veces soy muy dificil de controlar. Perdóname por llamarme como me llamo, vivir donde vivo, tener la edad que tengo y que me gusten las cosas que me gustan, por no ser quien tú querías que fuera y no estar a la hora que me necesitabas, porque yo vivo media hora tarde, mis neuronas también... por necesitarte tanto... por pensarte tanto... por acapararte, por no conformarme...
Perdóname por ser yo... pero es una de esas cosas que no puedo cambiar.

jueves, 9 de abril de 2009

ESTO Sí ES ARTE!

Y yo observarte sentado junto a mí, con los ojos cansados, cerrados de cuando en cuando, pensando, lejos, cerca, qué me importa cómo estes...
Y yo jurarte que es lo mejor que me puede suceder el sentir tu calor y tu olor y tu mirada y tus brazos rodeando mi cintura y que me pidas que te abrace, que te quiera, que te de lo que no te dan tantas cosas de tu vida...
Y yo observarte... mientras le dices a ella que es la ideal.

Tan incoherente e infantil como siempre!

Bebé, podría esperar que crecieras y estar a tu lado por un tiempo no finito llamado eternidad, cuando quieras, cuando me lo pidas y ser tu amiga hasta que te mueras o se extinga tu alma o se apague tu fuego, no importa el orden, como tú me prometiste...
Podría sentarme a tu lado, por un tiempo no finito llamado eternidad y escucharte hablar de las muchas cosas que hay en ti para que notes que me interesas, que eres ideal, que somos el uno para el otro y un día de tantos, de estos, de aquellos, tal vez en realidad sientas las cosas que dices y no sean sólo palabras vacías que susurras en mi oído al abrazarme...
Bebé, podría esperar que crecieras y maduraras y me quisieras y me vieras como algo más que la pobre tonta que se sienta y espera y conciente y asume y se resigna a tenerte como sólo uno más y a ser una más en tu vida, la que quiere dejar un huella, no importa la forma, sólo que sea grande y te quede por siempre...
Podría esperar por siempre, si me dieras la seguridad de que un día va a suceder...

Z !

Casi casi que te compro las historias y las miradas y los te quiero y las muchas palabras que quería oir, en realidad, que necesitaba oir en determinado momento. Casi casi que me pierdo en tu mirada y te pido que te quedes por siempre, conmigo, todo el tiempo posible, por favor, de rodillas, como tonta, como casi casi quedo por ti..
Casi casi te compro las historias... sólo te faltó que fueran verdad..

You, little kid.

Esto no va a funcionar si te conviertes en una constante pregunta capciosa, si en realidad yo no veo interés, si me vuelvo una más, si no soy lo que tú querías, si me canso de buscar excusas para sentirme bien conmigo misma después de las dosmil cosas que eres capaz de decir con tal de no hacerme sentir especial...
Cabe preguntarse...
"¿Como puedes ser feliz con un hombre que te trata como un ser humano común y corriente?"
Pero gracias por escuchar...

sábado, 4 de abril de 2009

Baywatch

"Tranquila" me dice y me toma la mano. "Tranquila" y sonríe como si fuera la última vez, como si con eso se arreglara todo. "Tranquila" porque mañana sale el sol de nuevo y de nuevo va a ser un día bonito con nubes con formas que podríamos decifrar si te dieras el tiempo de escuchar lo que te digo y no sólo fingir que te importa...
De tranquila en tranquila se me va la vida.. y ya ves, por eso estamos tan lejos.

lunes, 30 de marzo de 2009

Mesié Chaos

Para nada; para eso te quedaste...
Para pararte a un lado y mirarme como queriendo entablar una conversación, pero sin palabras reales para decirme.
Para pasearte cerca y que yo sienta tu olor, tu calor, tu voz, tu esencia golpeando cada pequeña parte de mi muy pequeño ser, pero sin la menor intención de sentir tú el mío...
Para sonreirme cuando no me siento feliz y decirme que la vida es muy linda como para romper sonrisas de esa manera, pero sin ganas de quedarte a mi lado por un tiempo indeterminado para darle algún sentido a esa alegría utópica que se supone debería sentir constantemente..
Para susurrarme, bien despacio: Te quiero, Adry, te quiero, pero sin sentirlo...no me sirve.
Para eso te quedaste; para perder tu tiempo, para malgastar el mío, para sentirte querido un rato, para que te alabe, te adore, te mire como a la luna en una botella, para nada. Para nada.

viernes, 27 de marzo de 2009

MARIOneta

Eres la costumbre que no quiero perder, mi confidente, mi lugar frecuente, mi mejor amigo, mis mejores momentos, todo lo que ya te he dicho, caricias, miradas, sonrisas. Eres lo que más me hace feliz, la única manera de hacer que un día sea un día bueno, la mejor excusa para llegar tarde a la casa, el café por la mañana, el sol de medio día, la música que escucho y no puedo dejar. Eres mi tiempo, mi servicio, mi aporte al mundo, mi legado a futuro, mi proyecto y toda esa basura que no quiero recordar..

domingo, 22 de marzo de 2009

EquiNO

Siempre digo todo lo que pienso. Por eso a veces daño todo aquello con esto que prefiría llamar simples palabras, pero que son mas que eso.. A ver si te gusta lo que tengo en mi cabeza.
Y si me preguntas luego si estoy celosa.. Está bien ¿por qué no? Sólo significa que me importas.. y que quiero tenerte cerca por un tiempo indefinido.

Toda mi vida, te parece bien?

viernes, 20 de marzo de 2009

Closed

No tienes nada nuevo, nada especial, nada que te haga diferente ante los ojos del resto. No tienes pinta de querer formar parte de mi vida por un tiempo indeterminado ni siquiera la mirada de querer quedarte por siempre a mi lado..
No tienes nada nuevo, nada particular, difernet, especial que te haga un caso único antes los ojos del resto..
Por mi parte, me haces increíblemente feliz.

martes, 17 de marzo de 2009

MadWad

Mira, así son las cosas: Hay muchas cosas locas pasando y molestando y cambiando y saltando y creando un espacio nuevo en mi cabeza para eliminar el anterior.
La pregunta es ¿Te interesa que no te borre de mis recuerdos?

Subido de tono.

Como hago generalmente, voy a interpretar tu mirada, tus palabras, tu molesta y constante ausencia. Voy a pensar qué estás diciendo y voy a tratar de hacer que sepas lo que yo. Voy a molestarme, después, pensando que me omites o que exclamas cosas que no quiero escuchar. Voy a evitar tocarte luego y explotaré gritándote lo que jamás debí gritar.
Después te darás cuenta...
que así soy yo. La que se equivoca, confía demasiado y dice cosas sin pensar.

domingo, 15 de marzo de 2009

Weird-o

Creo que es tan simple como que me cansé de decirte te quiero y que tú no me constestes. Me cansé de que te quedes callado. Es más, me cansé de que no veas cómo me siento cuando estamos juntos. Quizás es eso.

In(alcanzable)

Te he esperado ¿cuánto? una década, once meses, dos días, veintiuna horas, cuarenta y dos minutos, treinta y siete segundos, treinta y ocho.
Te he soñado ¿cuánto? Veintiun noches, tres semanas, cuatro días consecutivos, anoche.
Te he observado ¿cuánto? Seis horas, treinta y tres minutos, cincuenta y siete segundos.
Te he querido ¿cuánto? No me pidas que lo cuantifique.

Malo

Como no ves que las cosas son mejores cuando se dicen que cuando se ocultan y lo mucho que me molesta que me ignores, no contestes ni respondas de la manera que me gustaría que lo hicieras, o remotamente cerca, yo tiro la toalla. Y allá tú si quieres continuar con esto y darme ánimos nuevamente de confiar en ti.

100

[ Busco algo que valga la pena para la centésima entrada ]

martes, 10 de marzo de 2009

Sólo quería saber si pensabas en mí.

Conversemos un rato. Sólo eso te pido. Que te sientes y me hables y me preguntes cómo han estado las cosas y te rías y me digas hace cuánto que no me veías así, que estoy muy cambiada, que me queda bien el corte nuevo, que ya no te miro igual, pero que te gusta el cómo te miro ahora. Miénteme si quieres, mientras no me de cuenta. Miénteme, aunque sea la primera vez que nos miramos realmente, aunque siempre nos rozamos y nos vemos sin mirar realmente, aunque choquemos miradas prófugas cuando no estamos juntos. Miénteme, si quieres, mientras yo no sepa que estás mintiendo. Sólo ven, conversemos un rato...

lunes, 9 de marzo de 2009

Je ne suis pas

Mira tú cómo cambian las cosas y ese sentido loco de qé se yo, se va desvaneciendo, lento como si quisiera desaparecer algún día y dejarme con la sensación no muy agradable de que quizás no dependo tanto de ti. No es que quiera depender de ti, ni de nada, ni de mis propios instintos o tus vacíos sentimientos confusos y arriesgados hacia mí, sino que cambian mucho las cosas y me asusta y mi sentido locode qué se yo se va desvaneciendo... Yo no soy yo.

domingo, 8 de marzo de 2009

Bon Voyage

Me dejaste sin sentidos, sin más evoluciones, sin historias, sin carencias, sin demases, sin estar llena completamente. Como un vaso medio vacío, medio lleno, con algo, pero no lo suficiente. Con amor, sin amor, contigo, sin ti, con tanto, pero tan innecesario. Con la esperanza, pero sin la fe, con las caricias, pero sin el cariño, con las palabras, pero no las acciones, con el extrañarte, pero que tú no me extrañes a mí, con recordarte, pero no pensarte, con tantas cosas que decir y muy poco sentido. Me dejaste sin sentidos... sin evoluciones... me dejaste muchas dudas, pero peor aún... no me dejaste un pedazo de ti.

sábado, 7 de marzo de 2009

Can't Touch this

Recientemente me he dado cuenta que tengo un complejo muy grande con saber todo lo que sucederá, cuándo y cómo; de adelantar las cosas, de querer el mañana ahora, de no postergar tanto el después... Y no lo voy a dejar porque, quizás no sea el mejor momento, pero El tiempo es ahora.

viernes, 6 de marzo de 2009

Mario Bross

No basta con que lo digas y lo repitas y que yo quiera creerlo. No basta con que te idealice y me idealice y te repita que no me gusta la palabra relación, pero, aunque no te guste, lo siento, eso es lo que tenemos. Una relación vacía, incómoda, confusa y por sobretodo unilateral.

martes, 3 de marzo de 2009

Por Contraste

¿Qué quieres que te diga? Que hoy hizo frío, que no tengo muchas ganas de conversar, que estuve pensando todo le día en que tenía que llegar para hablarte, que ayer me hubiera gustado que me hubieras dicho algo (aunque fuera que te hubiese importado) ¿Qué quieres que te diga?

Entonces, vete.

Es un YO que soy muy controladora o YO que me enojo por todo, e incluso YO que me hago ilusiones de un mundo perfecto contigo y con todas las cosas lindas y perfectas que significas para mí... Pero nunca es un que no te importa para nada nuestra amistad o lo que sea, o un que no me ves ni la décima parte como yo quiero que me veas... ni siquiera un que también te equivocas y que, no me mientas, nunca piensa de ninguna posible manera en mí.

Esto no se trata de nosotros... se trata de ti.

lunes, 2 de marzo de 2009

Drink 'till u fall.

Okei:
Hoy no pensé en ti en cada momento del día ni quise contarte paso a pasito cada cosa o cosita que iba haciendo, diciendo, queriendo y armando. Hoy fue un dia diferente porque no me guié por tu sombra ni quise que estuvieras hay conmigo o quizás lo hice pero no importa... la persona que más quieres y que menos piensa en ti.

domingo, 1 de marzo de 2009

Del 1 al 100, 50.

El señor Perfecto salió una noche a arruinar su vida y correr bien lejos. Lejos de donde estoy yo, lejos de lo que lo que pudimos ser alguna vez, lejos de las conversaciones sin sentido y el crecer, envejecer y morir juntos. Tomó un par de cosas, las que podía cargar en el bolso, y se lavó las manos de toda la "situación" posible.
El señor Perfecto salió una noche a arruinar mi vida, también y por la mañana me desperté pensándolo...
Luego me acordé de que yo no soy la Señora Perfecta...

sábado, 28 de febrero de 2009

La Luna En Botella

Prepárate porque mañana no voy a estar de buen humor, ni voy a querer que me sonrías un ratito, No voy a tratar de hacerte reír porque estás medio serio y pensando en otra cosa, no voy a pedirte que me digas que me quieres ni voy a bromear con el hecho de que te estás yendo lejos de mí. Prepárate.. que mañana no voy a estar para juegos ni tonterías...

¿Soy yo la que siempre pide tolerancia?

viernes, 27 de febrero de 2009

Utopía Cósmica.

El que te piense la mayoría del tiempo y que me despierte, soñando que soñé contigo y que después a las 6 de la tarde diga que es tu hora ahora y quiera que me estés esperando a la vuelta de la esquina, aunque raramente lo estás, y que en mis momentos de soledad sólo reflexione las mil maneras que tengo de quererte y pedirte que no me dejes nunca, que me aguantes un poquito más, porque sé que soy una persona complicada y el que antes de dormir sólo sepa pensar en unas "Buenas Noches" para ti... no significa que esté necesariamente enamorada, ¿verdad?

miércoles, 25 de febrero de 2009

Despues se me va a pasar

Tengo el presentimiento de que toda esta magia está por acabarse y no es que mis presentiemientos siempre funcionen (de hecho es muy raro que suceda) sino que tengo un poco de miedo y por eso me cuesta dormir por las noches. No quiero perderte...

Pero probablemente después se me va a pasar.

martes, 24 de febrero de 2009

¿&sts?

Podría seguir todo el día sentada aquí, esperando que me vinieras a buscar. Podría seguir por mucho tiempo buscando que me des una explicación, si es que no me vas a querer nunca. Podría hacer muchas cosas...
Pero mi ego no me lo permite.

lunes, 23 de febrero de 2009

Algo parecido a nosotros

Y no precisamente, no extactamente sabes lo que quiero decir y menos lo que estoy esperando que me digas. No entiendes a lo que le estoy dando vuelta o quizás sólo quieres que sea directa y te lo diga a la cara. La verdad, es que a veces no me sale bien el ser directa... Menos si es para decirle te quiero a alguien que no siente lo mismo por mí...

¿ Ahora entiendes por qué ?

domingo, 22 de febrero de 2009

El amanecer de los muertos

Pongámosle un final original. Osea, como si en verdad ocurriera una cosa así, finjamos que sí y no nos fijemos en que el contexto es pésimo, los diálogos baratos y que hasta dos personas sin mayor conocimiento de nada como nosotros podemos opinar que en verdad no sirve para nada. Ni para comedia. Osea, como si eso fuera lo que queríamos ver y hemos estado esperando tanto tiempo para comentar, un tema nuevo y relevante.. no sé. Pongámosle un final original: Tú me dices Te quiero.

Sí, Adry, sí

Y sé que estás ahí en algún sitio, pensando en esas cosas locas que quizás no quiero saber porque tú sabes que hay partes que me incomodan y me hacen sentir algo en el estómago y en la parte del medio del pecho, algo no muy agradable y que no me interesa sentir constantemente. Yo sé que estás ahí en algún lado, viendo algo que tal vez me gustaría ver contigo y uso siempre lo probable aunque sepa que es concreto para no darte nada por sentado porque yo no puedo darte nada por sentado porque yo no soy nadie para hacerte sentir alguien y ya hemos hablado de esto un millón de veces y recuerdos y tonterías y tú no quieres leer esto, pero sólo quería decirte, por mi bendito afán de decir todo lo que siento constantemente, que no me gusta cuando no estás conmigo.

Tú piensas así y está bien.

No es que sea tema sensible, no es que me interese y no necesariamente me siento aludida cuando hablamos de eso. No es que me estés tirando una indirecta de ni en mil años, ni que yo quisiera que sucedira... No es que me importe que a ti no te importe ni que quieras arreglarla al final cuando ya no se puede. Es sólo que deberías dejar de ser tan cuadrado y que, quizás, a mí sí me gustaría que fueran diferentes las cosas.

sábado, 21 de febrero de 2009

So Macabro

Al parecer la niña también tiene sentimientos, pero eso no es lo que importa ahora ¿verdad?

Será lógico?

Para que te des cuenta pronto y antes de que siga como loca desesperada tras tus pasos, de que me estoy cayendo lento y no quiero seguir callando tanto, de que el sonido de nuestras voces se fusionan y forman ruidos que a veces nos dan miedo. Para que te ilumines y mires que tengo mucho sueño y no puedo seguir despierta por siempre para hablarte, que también me voy a volver monótona en el punto donde me conozcas totalmente. Para que te des cuenta pronto de que en un tiempo más voy a estar sentada con los ojos cerrados... y tú no tendrás ganas de mirarme.

viernes, 20 de febrero de 2009

UltimatuM!

Yo no soy todo lo que esperabas y tú no eres el príncipe sobre el caballo blanco, parecido a jesús, muy educado, muy feliz, hablador, eterno y perfecto. Yo no soy la chica bonita de la historia, media tonta y media vacía, pero tierna y fácil al final. De verdad, tampoco quiero serlo...
Es ¿cómo te lo digo?
Me quieres como soy o te vas.

Ya me cansé de cambiar.

jueves, 19 de febrero de 2009

Ansiosa

Yo no sé qué te pasa y, en realidad, dudo que me lo digas alguna vez. Porque así eres tú, demasiado distante y demasiado retraído como para abrir tu mundo conmigo,porque así soy yo, demasiado ilusa y demasiado pequeña como para contener dos mundos porque así somos.. incompatibles.

Pero gracias por tratar...

miércoles, 18 de febrero de 2009

No admitido

No, niñito suyo, yo no dejo preguntas en el aire y con todo lo que me conoces deberías saber que si insisto en algo es porque te conozco tanto que sé que no lo dices porque sabes lo que haré después. Pero esta vez es diferente. No sé por qué. Sólo te digo... que no importa.

Este es para ti.

No sabes cómo detesto eso de ti: que cada vez que no quiero, me haces querer; que cada vez que te odio, me haces hablarte de nuevo; que cada vez que digo dejémoslo hasta aquí, te importa y yo termino siempre sonriendo sin querer. No sabes cómo detesto eso de ti, que por debajo de todo, eres tierno y me haces reír, que te acuerdas de las cosas, aunque no lo parezca, que no te gusta hacerme sentir mal. No sabes cómo detesto eso de mí, que siempre cambio de parecer por ti.

asdasd si.. soy influenciable..

Lejos estamos mejor.

No, en realidad hoy no tengo nada que reprocharte. Sólo quería desearte suerte y decirte que, a pesar de todo, conocerte es una de las cosas más maravillosas que me ha pasado. No solo por el hecho de que me encanta estar contigo, sino también porque al alejarme de ti, crecí como persona.

martes, 17 de febrero de 2009

Auto-Respeto

Si te digo que no quiero, yo soy la mala, la tonta, la que complica todo, la necia e inquieta. Si te digo que no quiero, yo soy la que siempre trunca la relación, la que molesta, la que no te deja ser como eres ni que me quieras como quieres quererme. Si YO te digo que NO quiero, termino como la que no quiere nunca nada y no se puede complacer... Por eso te digo que sí, para que seas tú el que lo arruine.

lunes, 16 de febrero de 2009

Moderación de Comentarios en la entrada

Voy a moderar los comentarios futuros que hago sobre nosotros y las posibles palabras que te dirija, refiriéndome a este sentimiento creciente que siento en mi pecho y que debería ocultar (supongo) para no verme tan débil, necesitada, tan niña y no mujer, como quisieras que fuera.. Voy a moderar los posibles comentarios futuros y voy a borrar cualquier rastro de ti de mí, para contenerme de saludarte si nos vemos en la calle o si tu nombre aparece en mi cabeza. Aparentemente yo no tengo cabeza...
Aparentemente todo lo que digo es por algo..
Aparentemente esto es porque nosotros nunca fue.

domingo, 15 de febrero de 2009

Prosa

(...)
En prosa poética murieron sus palabras, en prosa poética se desperdició su voz, en prosa poética se esfumó él.
En prosa poética borró el muy triste tú y yo.

8 de Julio, 2007.

I [Poemas cortos del album 3]

Otra vez la vida en la ciudad. Buscas entre gente y no hay nadie [Nadie] ni tú y no es sifuciente, como la canción, como el recuerdo, como el olvido. Qué pequeño. Muchas personas. Tantos. Y no es suficiente ¿o sí? Un mundo tan grande, tan pequeño, tan lleno... tan vacío.

30 de Julio, 2007.

III [Poemas cortos del album 3]

San Antonio.

Entre sillas vaga un ángel que data tu recuerdo y se mueve y baila y canta lentos moviemientos, lucres tristes como su alma, que amando lo que existe dio un grito y a perderse siguió hasta el horizonte rojo en línea recta. Un piquero y su nombre y su alma... Arde, Arde, Arde, Arde...

30 de Julio, 2007.

VI [Poemas Cortos del Album 3]

Describo tus ojos en mis ojos y tu nombre tras un cobarde intento de amistad. Un cobarde intento de nada porque no existe tal cosa. Y sigo tratando de ser, ser quien puede estar siempre por ti, pero se hace difícil si no hay luna, no hay estrellas, pero sí oscuridad. No estás tú, pero yo sigo aquí. Se hace difícil con dos siluetas a lo lejos, con dos siluetas que se fusionan en el mar...
Sin mí. Sin ti.

30 de Julio, 2007.

viernes, 13 de febrero de 2009

Homenaje

Tú no sabes todo lo que eres para mí y de cuando en cuando me pongo a pensar en lo poco que tengo y te encuentro perdido en un montón de silencios sobrepuestos entre lo mucho que quiero ser y el camino recorrido y no te busco con tantas ganas cuando en realidad me doy cuenta que uso siempre las mismas palabras. Entonces, te conviertes en mi mejor foto y mi canción favorita, en mi sol, mi desierto, mi lluvia y mi rutina (por eso a veces quiero escapar). Te vuelves mi tono, mi nuevo poema, mi inspiración y mis palabras, luego eres todo lo que queda cuando no puedo más, por eso siempre recurro a ti cuando me siento sola, cuando me pierdo, tú eres mi fe, mi puerta, mis principios, mi casi, mis letras, mis números y mi secreto. Eres mi negación total, mi libro viejo, mi lugar común, mi mejor amigo, mi fidelidad, mi cerebro, mi confidente, y sin quererlo, quizás, te conviertes en mi ahora, mis preguntas, mi mañana, mi mala actitud, mis respuestas, mi nosotros, mi ternura, mi O, mis recuerdos, mis sueños y mi fin último. Mi sabiduría, mi locura, mi tú, mi sensatez, mis no, mi confianza, mis no sé qué, mi amor, mi talento, mi ánimo, mi luz, mi mejor elemento, mis caricias prohibidas, mis ganas, mi amistad, mi bienestar, mi sonrisa, mi corazón, mis cuentos para antes de dormir, mi energía, mi yo, mis ilusiones, mis malos hábitos, mis muchos colores.. en fin.. Mi universo entero.

No lo sabes todo ¿sabías?
No te vayas, no todavía...
Ni después.

¿No que te ibas rápido de ahora en adelante?

Tengo más días para darte que razones para que te quedes conmigo y sólo puedo decirte que no me creas cuando te digo que la próxima vez te dejaré ir rápido, como agua que escurre entre mis manos, porque mientras más lo pienso, más son las ganas de tenerte cerca, como los deseos prohibidos de salir corriendo, y menos mi capacidad de sólo decirte adiós..

Hay que azotar a la niña..

La niña ya no tiene coherencia, no tiene talento ni ganas de contarle a mundo lo mucho que no quiere saber más. Se pasa las horas sentada y... piensa, a veces, observa, otras, llora de cuando en cuando y grita cuando nadie la puede escuchar. Perdió su capacidad de redactar y terminó encadenada a un pequeño mundo al que quiso llamarle... ¿blog? no, no.. Vida..

Mala idea darme alcohol.

Tampoco pretendo cambiarlo todo: Eres una de esas cosas que pretendo mantener y no, no me voy a ir así no más porque me gustan las despedidas largas y los adioses lentos que implican de cierta manera que te cuesta dejarme ir o que a mí me importa algo de lo que está sucediendo, no voy a dejar de reír y no, no estoy rara. Solo estoy feliz. Feliz porque me di cuenta de que no puedo cambiarlo todo y tú eres una de esas cosas que puedo mantener.

jueves, 12 de febrero de 2009

Cosas raras que nos pasan, mío.

No me molestaría perderme, si ello implicara hacerlo por ti o por una de esas cosas en las que acordamos creer. No me molestaría dejarme si con ello lograra que llegaras tú, si te abriera espacio de esa manera, si con eso pudiera hacer que me quisieras más y me vieras como lo que soy.
No me molestaría en lo absoluto olvidarme, si con ello consiguiera que tú recordaras que no me molestaría perderme, olvidarme o dejarme por ti.

Eres lo mejor que me ha pasado.

Te diría que generalmente no me importa, que es siempre lo mismo, que de todos modos te quiero, que podría entenderte... pero no me gusta mentir.

Yo sé que no vas a venir..

Apaga la luz y llévame a ese lugar mágico donde no he ido aún, donde sabes que podríamos ir si quisieras, donde las cosas no duelen tanto, donde no molesta que estemos juntos constantemente, donde todo es armonía y podríamos jurar que todo es real, que no es un sueño. No importa que no sea cierto...

Como si qisiera entender..

Me dices las cosas diez veces y crees que no entiendo, que es por inocencia, que es porque he vivido muy poco y las tiras al aire como sólo palabras, sin pensar que quizás no soy tan niña como parezco ni eres tan irrelevante para mí como crees...

Te fuiste en la volá!

- Entonces, no te preocupes por estupideces y haz como yo...
- ¿Cómo haces tú?
- Yo digo que ya pasó.
- ¿Qué pasó?
- Lo que sea que pase, ya pasó.
- Entonces, es como que no le dieras mayor importancia, ¿verdad?
- Exacto! Te ahorras problemas, discusiones y conversaciones como esta. Sirve para todo.
- ¿Y sobre nosotros qué? ¿Lo que sea que pase, ya pasó?
- Lo que sea que pase, no pasó.

Te amodoro

Me cuesta escribirte, más que antes. Estoy perdiendo el gusto.
Ahora, no estoy muy segura de si es por ti o por escribir...
Espero que sea la primera en todo caso, porque ambos sabemos que algún día te irás... y yo no me podré ir contigo.

lunes, 9 de febrero de 2009

FiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiLo

Tú pensabas que yo quería otra cosa y sí, tenías razón. Pero no importa... Mejores personas me han dicho que no.
Que no: que no quieren que les siga diciendo amor, que no quieren que los llame en la noche, que no quieren que los quiera como los quiero.
Ahora, vale preguntarse ¿sabías cómo te estaba queriendo? porque yo no recuerdo habértelo dicho. Insisto... Mejores personas me han dicho que no.

Mínimo

De 16 para arriba pasa a otro rango diferente donde se guardan las cosas más bonitas. De 16 para arriba llega al campo visible o espacio de tiro. De 16 para arriba, quizás se podría considerar.

Sí, me refiero a las entradas :O

¿Me estás echando?

Si yo quisiera insultarte, te sacaría en cara todos tus defectos y errores (porque son varios) y te diría que eres un inmaduro, un bebé y que, a pesar de los años, yo no estoy para aguantar tonterías. Si yo quisiera insultarte, te recordaría que haces bien poco para que estemos juntos, que prefieres vanalidades a esto que debería ser más profundo y que la próxima vez que te canses, no me llames a mí. Si yo quisiera insultarte, te demostraría de mil maneras las diez mil doscientas veinte formas que tengo para quererte y las pocas o ninguna buenas, que tienes tú...
Pero yo no te insulto porque te quiero de todas maneras...
Así que no me provoques... Ni me insultes tú.
Gracias, de nuevo.
Definitivamente, hay que quererte !

"Algun día te será útil esa frase"

En realidad, no te tengo mucha fé ni confío mucho en ti. Ya no me trago tus cuentos ni le doy peso a tus promesas... En realidad, últimamente estoy muy escéptica y aburrida de las cosas que sigues diciendo como si fueran verdad.
¿ Te gustó esa ?

No, niñito, ya no escribo circular.

Siempre me gusta estar un paso adelante. Siempre es útil no decir todo lo que se piensa. Siempre es necesario tener cerca a las personas que más quieres. Siempre es humano equivocarse...
El punto es que: NUNCA estoy un paso adelante, NUNCA dejo de decir lo que creo, NUNCA tengo cerca a todas las personas que deseo tener cerca... pero sí, soy muy humana. Todo tratándose de ti. Siempre...

Ya tú sabeH!

Porque tú insistes con la idea de que deberíamos cambiar nuestra manera de ser, pensar y hablar, que esto no es lo correcto.. y no lo dices, pero sé que lo estás pensando, porque quizás yo también lo creo, es que te digo que no importa y lo olvidemos. Sólo por eso.

sábado, 7 de febrero de 2009

Divagando solamente...

Para responder a tu pregunta; sí, hay cosas que me cuesta un rato entender. No, no quiero que lo intentemos. No, no dije de nuevo porque no hubo una primera vez. Sí, sí me importas. No, no es la respuesta que buscabas..

jueves, 5 de febrero de 2009

Pobre de nosotros.

Mira, siempre vamos a terminar igual : Gritando y preguntándonos por qué estamos hablando esto y por qué no nos podemos llevar solamente bien. Así que no me vengas con respuestas raras ni me mires fijo para que me alegre, no me quiero alegrar contigo... Siempre vamos a terminar igual.

Finales forzados

No quiero empezar con un que, ni con despues, ni con un entonces porque no tenemos tiempo ni cadenas que nos aten. No quiero empezar con luego porque no hay despues para lo que estamos creando, esta situacion incomoda que no terminará en nada bueno. Gracias de todas maneras por escuchar y que te vaya bien, despues estes tranquilo, entonces no me pienses, luego yo no pensaré más en ti. Gracias.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Quizás si me lo pidieras, te diría que sí,

Hoy no. Hoy no tengo ganas de decirte que te quiero, ni esperar que me digas yo también (aunque nunca pasa), no quiero que hablemos y me cuentes cosas locas de tu vida, mientras yo me tengo que ir a tratar de hacer la mía sin ti. Hoy no tengo ganas de que me tomes de la mano, me abraces, me mires a los ojos, creas que es real, lo hagas real y te quites la sonrisita boba de la cara. Hoy no tengo ganas de ser nadie, de que no me escuches en serio, de que se te olviden las cosas... Hoy no tengo ganas de ser yo. Hoy no.

martes, 3 de febrero de 2009

Mañana fío.

Voy a tomar tu consejo y voy a cerrar esta conversación para que te quede claro que eres una de las pocas personas a las que escucho y no es que sea altanera, sino que... la vida es así. Voy a dejar hasta aquí y voy a fingir que aquel día no dije nada, que tú no sabes eso y voy a admitir que, por vergonzoso que parezca, yo sólo estaba jugando.

Contradichos.

-Ja! Mira quién ríe ahora.
- jajajajaja
- Ah, sí.. tú.

Podrías?

-Mira, así son las cosas: yo no vengo a quererte, no vengo a soñarte, no vengo a prometerte un mundo mágico de donde escapamos ilesos y somos siempre felices...
- A qué vienes, entonces?
- A que tú me lo prometas...

miércoles, 28 de enero de 2009

Maandona

Yo he trabajo mas esta relación (aunque odie la palabra), yo he pensado más en ti, yo soy la que no ha mandado esto a ese lugar de donde no vuelven las cosas, yo soy la que ha querido más, ha dado más, ha estado más pendiente de que no me olvides ni te canses, yo soy la que se enamora sola... yo soy la que está sola. ¿ves?

martes, 27 de enero de 2009

Asi con las palomas

Que de verdad tú y yo no somos tan diferentes: Que al final siempre nos arrepentimos. Tú de lo que callas, yo de lo que digo.

Declaraciones

Yo quería que me pensaras como la piensas a ella, que me vieras como la ves a ella, que me hablaras como le hablas a ella, que me dijeras que me quieres como se lo dices a ella, que soy para ti algo diferente, único, algo que importa. Yo quería tantas cosas que me aburrí de querer para pensar que yo no soy ella... Así que debería buscar mis propias cosas.

lunes, 26 de enero de 2009

Beba

La niña quiere una historia bonita para antes de dormir, un cuento romántico para contarle a sus amigas, un amor perfecto que todos envidien y recuerden aún cuando haya terminado, quiere alguien que esté ahí siempre sólo porque sabe que ella es bella y no la olvide tan fácil ni se canse de que estén juntos, quiere un unicornio, un set de estrellas para el pelo, una cámara nueva y un nuevo enfoque para sus deseos. La niña quiere muchas cosas tontas... excepto por el nuevo enfoque.

SHOA!

No, no quiero más excusas, más respuestas tontas, más caricias falsas ni miradas dudosas. No, no quiero más llamadas perdidas, mensajes tarde, correos ni gritos de lejos que no sé de quién son. No, no quiero más nada porque ya me cansé, me aburrí y la próxima vez no me daré el trabajo de escribírtelo.

Have a Nice Trip

Pero no te importa ¿cierto? que te diga que ya no vuelvo, quizás, que es la hora de dormir, tal vez, que no podemos seguir hablando, probablemente, que es lo último que escucharás, leerás y pensaré de ti, podría ser, que ya no te quiero para nada porque ya no somos nada y menos de lo que éramos antes... te lo digo, te lo repito y me dices que me vaya bien, que me cuide. No te importo ¿cierto? y que tonta... tampoco debería importarme... quizás.

domingo, 25 de enero de 2009

Síndrome de no quiero saber más de ti

Ahora estoy pensando las 10.000 palabras que podría decirte si estuvieras dispuesto a escuchar y me enojo y me aburro de pensarlas porque aparece tu nombre en todas partes, que me acosa, me persigue, me tienta, me obliga a acordarme de ti y me hace olvidar una a una las 9.999 palabras que podría decirte si estuvieras dispuesto a escuchar.

Cero Función CerebraL

Mejor nos callamos unos días, para extrañarnos de cuando en cuando y no hartarnos de nosotros mismos. Por eso es la firme propuesta de Dejar de pensar...

sábado, 24 de enero de 2009

Estúpitonta

Miéntele a ella como me mientes a mí, descaradamente, como si fuera algo normal o estuviera bien. Miéntele a ella como me mientes a mí, dile que es la única, que yo no existo, que lo suyo está bien. Miéntele a ella como haces conmigo y después mírame a la cara y dime que seguimos siendo lo mismo.

Bueena, qería!

Tanto tiempo que te pedí que te quedaras y que traté de hacerte feliz, tanto tiempo que quise que me quisieras, que te sonreía y ponía la otra mejilla, tanto tiempo que no te mentí, no te contradije, no te maldije ni te deseé mal... Tanto tiempo perdido.

viernes, 23 de enero de 2009

Trah [Cachetada]

Este es el momento cuando pienso y digo que en realidad no es lo que yo esperaba que fuera. Te dije que iba a suceder algún día ¿o no? Después vas a tocar el timbre (en un rato más... te doy 15 minutos) y te voy a abrir, te voy a decir que hablemos porque hace un rato me puse a pensar y me di cuenta de que NO era lo que yo esperaba.

[ Por si no te queda claro... es menos de lo que esperaba ]

jueves, 22 de enero de 2009

Warrior Total

Que Siempre le tengo que buscar un sentido a las cosas... ¿Nunca has pensado que todo tiene un sentido? ¿No?
Por estamos donde estamos.

Chananaaan

Me molesta a sobremanera cuando crees que importas e insistes y te confías en que puedes manejarme porque te quiero. Me altera y me molesta a sobremanera porque es verdad, pero no deberías saberlo.

Sieempre Digna

Él: Sólo vine para decirte que esta es mi última palabra, que dudo que de aquí podamos seguir más, que no eres tú, soy yo, que siempre necesito tiempo para estar solo, que te quiero pero a veces me atosigas, que eres una gran mujer, una gran persona, sé que encontrarás a alguien que te quiera más de lo que te he podido querer yo y seguramente, algún día, te darás cuenta de que esto no fue un error a pesar del sentimiento de traición que quizás esto te produzca y el mucho dolor que puedas sentir por mí, ya que sé que he sido tu primer amor y que me has querido todos estos años como no se puede querer a otra persona. En fin, sólo vengo a decirte que me voy.

Ella:
Sólo te dejé hablar porque esta es tu última palabra y porque no, no podemos continuar, sí eres tú, no soy yo y si tanto te molesta, te puedes quedar solo. Gracias, lo sé. Sí, lo encontraré. No, no hay dolor. No, no fue así: ni el primero ni el último. Quizás uno más. Y ahora te vas. Y esta es mi última palabra.

Testameento

Para ti, porque eres el niño bonito de la historia, dejo mis recuerdos guardados en un cajón azul con llave y candado (en ese orden), una bolsa con besos (que no sé de donde salieron...?), mi peluche de oso (y te recomiendo que lo Cuides o te mata...), las fotos de la pared (hay un par tuyas), el televisor, los peluches (no son muchos), la mano de madera y una cachetada tan grande que te duela en el alma por ser el INÚTIL niño bonito de la historia.

miércoles, 21 de enero de 2009

Ley pareja no es dura

Me parece bien que mientas, que me digas cosas sin sentido, que te quemes la lengua de tanto decir incoherencias, que te duela mirarme a la cara, que te quedes callado cuando te hago una pregunta directa. Me parece bien que mientas, que me digas que vienes y te quedes, que digas negro cuando es rojo, que es blanco cuando es azul. Porque, ahora que lo pienso, cuando te dije que entendía, que no importaba, que te perdonaba por el hecho de ser , que seguimos en el mismo sitio, bien, como siempre, que te quiero más que a nadie, que aún confío en ti, estaba jugando. Así que me parece bien que mientas...

No pidas estupideces, gracias.

- Por favor, dime si me oyes.
-
- Se me está borrando el sonido de tu voz...
-
- ¿Estás enojado?
-
- Me gustaría que estuvieras aquí, en serio...
-
- Por lo menos dime adiós, si no piensas volver.
- Adiós.

martes, 20 de enero de 2009

UseLess

Lo voy a dejar en papel para que quede constancia de que lo dije y después no me arrepienta, para que no vuelvas a dudar de mi palabra, para que entienda de una vez por todas que cuando dije que no sabía mentir, no estaba mintiendo: Yo ya no te quiero.

lunes, 19 de enero de 2009

Super, super, super básica.

Justo ahora eres todo lo que necesito;mi verdad, mis razones, mis silencios, mis palabras, aunque no me guste admitirlo... aunque no importa porque justo ahora eres todo lo que necesito.

No te llamo para molestar...

Sólo le voy a decir que se calle, que se calle, que no diga nada, que ya no quiero saber más. Le voy a decir que esToy cansada de este juego, que prefiro dejarlo hasta aquí, que no se preocupe, igual no iba a funcionar. Le voy a gritar a la cara Que es la última palabra, que mejor se vaya, que no intente besarme ni abrazarme, no quiero nada más de él... y si al mirarlo a los ojos directo y que sonría y me haga sentir como me hace, quizás... sólo le voy a decir que se calle.

domingo, 18 de enero de 2009

Eeh.. no.

Es como esas cosas malas que por ser malas son buenas y sirven para ver que hay cosas buenas, como que hoy no estoy escribiendo muy bieny digo lo primero que pienso, pero no estoy pensando nada, nisiquiera en eso yeso es raro, y no es que me moleste que se a raro, sino que hoy no estoy escribiendo muy bien, lo cual escribo mejor que esto... creo..

sábado, 17 de enero de 2009

Much Love

Porque hay gente TAN tonta que sería tonto explicarle por qué hay gente TAN tonta.

AaaleLuya !

Gracias por tu constante interés y tus intentos por hacerme sentir bien, pero preferiblemente no sigas porque lo único que me incomoda es tu constante falso interés y tus infructuosos intentos por hacerme sentir bien.

viernes, 16 de enero de 2009

Mi Niño Sol

A mí me encanta que me hagas reir porque me produces tantas cosas como estas ganas locas de no dejarte nunca o de abrazarte y decirte que te quiero, porque riéndome me voy y no me acuerdo que esto termina para después sólo pensarte, pensar que no te abracé ni te dije que te quería y escribir que me encanta que me hagas reir porque me produces tantas cosas.

jueves, 15 de enero de 2009

Jullie

Podría escribirte más y decirte todas las cosas que estoy pensando, que que lindo el día, que que triste la hora, que que no, que sí, que tal vez. Podría escribirte más y decirte todas estas cosas que estoy sintiendo como que te quiero más que nunca, que te extraño igual que siempre y que me alteras a sobremanera. Podría escribirte más y decirte todas estas cosas que están pasando... como por ejemplo, que me estoy hartando de escribirte.

Gracias por existir para mí.

Tú no sabes qué es quererte como te estoy queriendo porque a mí me gusta que tú seas para mí y que esto sea diferente, al quererte como te quiero, para que algún día entiendas que es 24/7 y aprendas a querer.

lunes, 12 de enero de 2009

Trágico, dices tu?

Y si se te ocurriera existir un día de estos, te pondría nombre, te llevaría de la mano y sería todo perfecto. Si se me ocurriera hacerte real un día de estos, saldríamos corriendo, lejos donde no nos encuentren y sería perfecto. Si se te ocurriera exisitir un día de estos...

Alter Ego

Yo no podría mirarte a la cara de ser tú. Yo no podría mentirme a mí mismo de ser tú. Yo no podría quedarme callado de ser tú. Yo no podría cantar aún sabiendo que estás solo, de ser tú. Yo no podría vestirme así, hablar así, pensar así, ser así... Hay muchas cosas que, de ser tú, no podría, no querría, no sería tan estúpido de hacer

Held

Le voy a pedir que la próxima vez que me vea, no sea tan cobarde y no se esconda en el árbol que está al lado de la banca porque sinceramente puedo verlo y además, no tengo interés en hablarle.
Le voy a pedir que la próxima vez que se vea al espejo no se ponga a llorar, es solo usted volviéndose más viejo y estando más solo.

domingo, 11 de enero de 2009

Apocalipsis

Le pide que deje de preguntar por ella, le jura que no vuelve más y sin embargo está ahí parada en la sombra, esperándolo. Pobre Tonta que se enamora sola.

Tarado

De golpe a la tierra porque necesito que me despierten de cuando en cuando para no soñar tanto contigo y no creerme tanto el cuento

Quién dijo miedo?

- Date vuelta! Alguien te está mirando !
- Qien es ?
- No sé. Dime tú.
- Pero es qe yo no sé..
- Entonces, Yo tampoco..
- Y Cómo sabes qe me miran?
- Porqe lo siento..
- Qe sientes?
- Qe te miran..
- Y tú qien eres?
- Yo?
- No, yo..
- Esa es la pregunta correcta..

Nunca aprendí a volar

aLoo !? Me oyes??? aLooOoo ?!!! Me oooyes o noo ?! Oyeeeeee!!! Me escuchas? No? Ah, No, Bueno Listo.. Te Digo Después. No, no No.. no importa.. Te Digo Después. Sí, Sí. Te lo Prometo.. Te Digo después. Chao.

Propuesta Indecorosa

PROPUESTA NUMERO 1: FUGUEMONOS; VAMONOS A DONDE NADIE NOS PUEDA IR A BUSCAR. [Tu Me olvidas, yo te olvido.. y asi no nos encuentran]

Debiste estar drogado.

Qe qieres qe haga? Qe te diga qe si? si? eso es lo qe qieres? No, no me des la espalda. ¡NO GRITES!...Dime qé qieres!! No puedo hacerlo, si no sé qé es.. Qe me vaya? Entonces, por qé sigues hablando..No, no soy yo.. eres tú. Cállate y me iré..
Acaso nunca puedes dejar de tener la ultima palabra? Qé infantil..
Cómo puedo saber yo qé qieres si ni tú sabes..¡Deja de decir eso! Ya me estoy hartando.. ¡NO ME GRITES, TE DIJE! ¡NO ESTOY GRITANDO! Qieres qe te diga qe sí? Eso qieres? Ahórrame mas palabras.. no qiero seguir gastando aire. Si? Okei.. Sí, es verdad.. ya no te qiero. Eres libre.. feliz?

Como un sueño trágico.

Para lo proxima, no seas tan sincero. Pégame en la cara y queda todo más claro.
- Pegarte?
Sí, pégame.. Asi es mas facil.
- Facil ?
Para ti.. osea y para mi tambien..
- Para mí?
¿Acaso no me estás escuchando?
- No, hace tiempo que dejé de hablar solo.

Mi vida sin mí

Una mezcla muy exótica de cansancio e impotencia.
Una mezcla muy exótica de amor e impotencia.
Una mezcla muy exótica de stress e impotencia.
Una mezcla muy exótica de impotencia.. y todo lo demás.
Una mezcla muy exótica de Tú..
Una mezcla muy exótica de Yo..
Una mezcla muy exótica de.. ah.. y a qien le importa.

Aprovechando que no estás

Aprovechando que no estás..voy a hacer todas esas cosas que nunca me dejaste hacer.Voy a tomar todo lo qe pueda..Voy a empezar a fumar, aunqe no me guste el olor..Voy a prenderle fuego a todas las fotos..Voy a comer las cosas ricas, qe sé qe me hacen mal..Voy a dejar de ser yo porque eso era lo qe a ti te gustaba..Aprovechando qe no estás..Voy a pintarme el pelo de azul,Voy a volverme atea en contra de todo lo qe creo.Voy a romper las ventanasy a vestirme de amarillo.Aprovechando qe no estás..Voy a dejar de pensar en ti..Espero dejar de pensar en mí..Voy a gritar hasta qedarme sin voz..Y por último..Aprovechando qe no estás..Voy a dejar de sentir.

Ese

" S " se para en la corniza y piensa en el después.. Quizás cuando baje ella estará en casa esperándolo.. y cuando cruce la puerta de la casa, por alguna razón, ella sonreirá y le dirá.. "Hola, Mi Amor"..." S " se pregunta si algún día las cosas van a cambiar.. y se para en la corniza y mira el horizonte. El sol cae lento y se va, como su vida..." S " se siente cansado el día de hoy. Los compañeros lo tienen aburrido hace un tiempo y las cosas de la labor.. no sabe por qué.. no van bien." S " se retira de la corniza... antes de que llegue la noche..

Señor Abismo

Él piensa.. mientras todos pasan frente a él, le sonríen.. uno qe otro lo mira con desdén,
pero qé importa, si al fin y al cabo, sólo estarán un par de minutos.
Él sonríe.. fingiendo qe le importa lo qe le están conversando, tratando de responde algo coherente, siendo qe en verdad no escucha nada.
Él la recuerda.. es qe no es facil no pensar en ella..
Y Luego..
Él llora.. sintiendose cada vez más solo. El señor abismo está solo.. y vacío..
Entonces, se recuesta.. mira el techo blanco e inerte sobre él y siente como si se moviera, pronto cayendo sobre él. Aplastándolo todo..
Cómo si hiciera alguna diferencia..
En Fin..
Buenas Noches Sr. Abismo..

No y te callas.

Espera un segundo.. Qedate en silencio..
Las razones no valen por hoy, ¿vale?
Escúchame,¿quieres? ¿no?
Entonces, vete..
Vete. y despues hablamos..
Vete y mañana te pregunto.. De qé color es el cielo..
En qé planeta estamos..

Sólo me pregunto si estás ahí

Y te llamo..
Tengo el teléfono en el oído.. Ya Marqué los números
y apreté el botón verde..
Suena.. Tú..Tú.. Tú...
Y tú? No Contestas..
Quizás ya viste mi número en el identificador de llamadas
y no quieres contestar..
O No estás cerca y no escuchas el celular..
Tal vez me estás evitando..
O estás afuera jugando con tus amigos..
A todo esto.. ¿Quiénes Son tus amigos?
Hace tanto que no hablamos..
No, en verdad hablamos siempre y ahora que lo pienso..
Yo no sé nada de ti..
El teléfono suena.. Tú.. Tú..
Y yo? me estoy cansando.
Voy a apretar el botón rojo..
Espero.. Dos tú... Tú.. más
y ya me estoy aburriendo.. me decepciono..
Tengo el teléfono en el bolsillo.
Me pesa.. O pesa tu número en la lista
de Números Marcados. Qé sé yo..
o como dices tú.. Qé sé yo de amor.
Es, digo, que estoy pensando demasiado..
Eso dices siempre..
Pero qé puedo hacer..
Sólo me pregunto.. ¿Estás ahí?
Porqe me cuesta bastante lidiar con el tiempo
y puse el Volumen al máximo, por si acaso llegas a llamar..
Y Sólo me pregunto si estás ahi..

Dejaste Aquí

Me dijiste qe estaban muy lejos, te acuerdas?
Y yo qe me gustaba el reflejo del cielo en el agua..
Entonces, tu reiste y dijiste.. qe hay mejores.
Yo no supe qe responder..
Solo pude imaginar el horizonte perdiendose..
Qe no era solo una foto..
Y qe en realidad, estabas a mi lado.
Y tu.. Tu solo sonreiste.

Al final recuerdo.. qe es de tontos qerer escapar al destino.
Y qe ningun hombre esta excento de fin.

Primera conversación

-Y tu ego?
- Por el piso.. Se echó y no se qiere parar..
-Como va el animo?
- En la esqina.. Ganandose la vida.
- Tu alegria ??
- Se tomo unas vacaciones.. creo qe se cansó.
- Ah.. y tú cómo estás?
- Ah yo? Naah.. aqi todo bien, gracias a Dios.