Volver a empezar..

Hola, siéntate.. ¿Sabes? las cosas ya no son como solían. Te has perdido de mucho. No, no es que ya no quiera creer en ti.. es que se me acabaron los motivos para volver a confiar en mi triste y patético intento de personalidad fuerte y eso me hace creer que estoy sola. No, no me mires así; esto no es el típico "No eres tú, soy yo".. es algo parecido, pero más sofisticado. No, no es necesariamente le final, solamente es un necesito más tiempo para aclararme que sí eres lo que quiero... No, no quiero una discusión ni una escena. No, no hay nada que podamos hacer al respecto por ahora. Sí, de eso quería hablarte...

Estúpida y conformista.

¿Quieres saber qué dijo? dijo que me quería. Sí, eso dijo. Que le gustaba mi manera de ser y que eso había sido especialmente importante. No sé a qué se refería, pero da igual. Yo soy así. Dijo que era muy linda y que le gustaba estar conmigo, que ya quería verme, que ojalá las cosas siguieran así después. Que si teníamos hijos, el bebé era mío... es que yo siempre he querido un bebé, incluso cuando yo era uno. Dijo muchas cosas que me hicieron sentir bien, a mí, que me conformo con sentirme mal. Y me abrazó y me tomó las manos y me hizo sentir segura. Me besó, me miro a los ojos y yo traté de saber qué pensaba, pero no encontré nada. Y luego, me volví a sentir sola, pero en algún punto dijo que me quería ¿Puedes creerlo? Me quería...

STFUP!

Anoche te dije que no sabías nada de mí y tu seguiste con la estúpida idea de que un día, quizás, podrías llegar a saberlo. Anoche te dije que estaba realmente cansada, que esto era todo, que separados estamos mejor... y tú seguiste con la estúpida e inocente idea de que yo podría cambiar de opinión, pero no es así: ya no hay vueltas en u. Anoche te dije que no quería que me besaras, que no me tocaras, que no me interesa, que las cosas pasan por algo y por algo yo me tenía que ir.. y tú seguiste con la estúpida, muy estúpida idea de que con palabras podíamos solucionarlo. Con los años he aprendido que hay cosas que no se solucionan... Anoche te dije que no sabías nada de mí y tú seguiste con la estúpida idea de que un día, quizás, podrías llegar a saberlo... o eso quise creer.

Si supieras entender..

Yo que tú no existo y no me arriesgo a decir palabras que no valen la pena. Yo que tú no existo y no me molesto en comenzar algo que no va a terminar bien. Yo que tú no existo e insisto en seguir siendo una idea idílica de esas que no se desechan con los años sino hasta que se materializan y se vuelven aburridas y comunes. Yo que tú no existo y permanezco intacto como un amor de película, como un atardecer inmaduro, como una sonrisa petrificada en algún aviso plublicitario. Yo que tú no me arriesgo a tocar mi piel, a rozar mis labios, a tomar mis manos, a mirarme fijamente. Yo que tú no me molesto en ser sincero... Yo que tú no existo y no me arreisgo a decir palabras que no valen la pena. Pero tú y yo somo muy distintos, ¿verdad?

Solo yo puedo pedir.

Podría hacerte un concierto a la luz de la luna. Sí, eso te gustaría... y después caminar por la orilla de la playa y recitarte poemas al oído. Luego, te daría una rosa seca... sé que te gustan las rosas secas y te pediría un tiempo ilimitado a mi lado: hasta que termines de ser feliz. Y amaneceres con estrellas y anocheceres con abrazos... Así hablaría si me conociera y me quisiera, me tomaría de las manos, me miraría a los ojos, me sonreiría y empezaría diciendo: Podría hacerte un concierto a la luz de la luna...

Sand Bag

Probablemente me esté enamorando de ti. Es cursi, lo sé... pero yo soy cursi y no me importa. Preferiría pensar que a ti tampoco te molesta. Y tenía que decirlo porque me gusta que sepas lo que sucede por casa mientras estás lejos, que te enteres de que la ausencia se vuelve interminable y las cosas empiezan a cambiar de a poco, que ya nada parece evidente en nuestro mundo perfecto. Osea, quizás no me conozcas tan bien... y mientras más te extraño y más te alejo, mejor me siento y pienso que probablemente me esté enamorando de de ti... o de la idea en que te tallé en mi cabeza.

ICEHEARTED

Por fin tengo un cuento nuevo con un personaje más emocionante y con una mirada más brillante. Por fin tengo una mejor manera de relajarme, una sana, una que no implica cortarme las venas cada cierto tiempo o períodos prolongados de depresión automedicada. Por fin entiendo que para escribir no tengo que sufrir... Por fin veo que para crecer sí hay que caerse.
Estoy en cama. Estoy pensando, como cosa rara. Estoy. Estoy tranquila y no me molesta... porque por fin tengo un cuento nuevo.. y no, mentí, el personaje no es mejor... pero yo sí.