A Diosito...

Si de todas maneras soy la misma, la típica, la que siempre dice que no le gustan los cliché, la que escribió dos mil cosas y pensó que sí, en un punto era posible que me hicieras escribir más, la que no se digno a decir todas las cosas a la cara y que luego, mas tarde, se dio cuenta de que sabe predecir el futuro... Te voy a extrañar, lo juro, por un tiempo, pero luego me voy a acostumbrar... y tú... a nuestras ausencias... Es que yo no soy lo que tú quieres, aunque tú sí eres lo que yo. No sé para qué me molesto en decirte que te quiero si de todos modos soy la misma y ya lo sabes...

pero yo que tú, no lo daría por sentado por mucho tiempo más.

Se despide de sus pequeños amigos imaginarios.

No me creas, aunque te diga que no miento nunca. Yo sí sé mentir... porque mentí cuando te dije que todo, todo estaba bien, que podíamos seguir así a pesar de las dificultados. Mentí cuando pensé que podía sacarte de mi mente así como así, mentí cuando te sonreí a pesar de que mirarte me quema aún por dentro... No me creas, no soy una persona de fiar, no soy buena, no soy pura, no soy fiel a mis instintos y mucho menos a la verdad inminente que se me escurre frente a los ojos en otro intento cliché por no dejarte ir. Te saco a poco a poco de mi vida... pero mentí cuando te dije que era porque yo quería. En serio, por lo poco que queda de mí, no me creas, aunque te diga que yo no miento nunca.

Te extraño en demasía y aprendo a superarlo.

Las cosas como están.. No, no están bien.. pero yo te siento y tú me sientes, de lejos, en silencio.. como era en un principio y tanteo la posibilidad de que tal vez desde un principio de eso se trataba todo en una teoría psicópata y suicida de que nuestros mundos no se alejan sino que se acercan, que caemos en el punto donde en realidad estorban las palabras. Otro lugar común.. O quizás sólo cambio un amor por otro.

Gatito.. toy maal..

Me alteras de una manera tan irremediable, tan extraña, tan propia, tan nueva y tan ajena que a veces me pregunto si será correcto seguirte el juego y preguntarte otra vez por què estamos donde estamos... Si al final del día, yo te quiero, tú me quieres, yo te pienso, tú te escapas, yo me quedo, tú no sabes qué estás haciendo y me dejas sólo pensando en lo mucho que me altera el no saber qué hacer con esto.

GO ON !

Te quiero pedir que me digas si vienes o si vas, si estamos jugando o esto va en serio, si puedo o no pedirte que te quedes... si en verdad me quieres, si es verdad el te amo o solo es otro cliché más...
Te quiero pedir que me confirmes si me estás pensando porque yo estoy pensando en ti y no sé si puedo controlarlo.. Las cosas son como son, Sprite, dime ¿tengo que seguir con mi vida?

Como?

Como que estoy pensando demasiado, como siempre. Como que estoy hablando demasiado, como siempre. Como que enredo las cosas que ya han dejado claras, como siempre. Como que me resisto y el mundo se resiste conmigo, como siempre. Como que me di cuenta que digo algo y hago otra cosa... y que siempre ha sido así. Como que se me acabaron las ganas de conquistar lo inconquistable y ahora sólo existo en un espacio reducido, mientras cierro la puerta y se me hielan las manos... pero eso es desde siempre. Como que quiero cambiar algo y ser algo nuevo, pero no quiero y quiero, pero me confundo y me sumo al caos mental que está detrás de la fachada en la segunda entrada a la derecha, como siempre. Como que es lo primero y lo último, como siempre. Como que no me entiendo ni pretendo ser entendida, como siempre. Como que me siento más sola, como siempre. Como que anhelo algo... como nunca... pero no va a llegar... como siempre.

Hmm Rompesueños, tal vez?

Que qué pienso? Que tengo que madurar y restarle importancia a las cosas; que tengo que hacerle casos a mis propios consejos, sino me voy a estancar; que soy mucho para molestarme por tan poco; que sino se puede, no se puede !; que no se puede forzar a nadie; que si no le importa a mí tampoco; que quizás no soy eso que pensaba que era y que allá funciona mejor... Y lo escribo para convencerme.