Por el tiempo que sea necesario.

Y me pongo hiperactiva y sólo pienso en saltar y gritar y cantar y en que me duelen mucho las manos por el frío. Es que hoy hizo mucho frío... Me pongo neurótica, paranoica, hipertensa, hiperestresada, hipermegaloca... superhipermega loca.. No, no quiero que este sirva, sólo lo hago porq me pongo hiperactiva y sólo pienso en saltar y gritar y cantar y en que me duele mucho la nariz por el frío. Es que hoy hace mucho frío... pero mañana se va a pasar y me voy a acordar que quizás sí debí pedir que me subieran la estufa cuando tuve la oportunidad...

El que no te nombre, no significa que no esté pensando en ti.

Chanchii !

Pretendo ponerte nombre un día de estos y dejar de aguantarme las ganas de saltarte encima para abrazarte y decirte que te has vuelto imprecindible para decir que mi mundo es mi mundo.
Pretendo darte un rostro y un lugar, un espacio en el que puedas explayarte y sentirte cómodo, quizás una playa con música suave que acompañe tu consciencia o no sé, lo que quieras...
Pretendo acomodarte en un cuerpo para que digas que por fin algo te pertenece, que estés seguro, que sientas tu alma y luego trasciendas y me lleves contigo, quizás... o quizás no me lleves, pero me recuerdes.
Pretendo ponerte un nombre un día de estos, hacerte parte de mi mundo, de mi todo. Pretendo que existas, que te concretes que me quieras, que crezcas y me hagas crecer. Pretendo que llenes los espacios vacíos... Un día de estos, tú sabes que sí.

Al punto de que me parezcan románticos los conjuntos de números... Pero es así: Me haces muy feliz, kitty kitty

EN SERIO ?

Debe haber alguna manera para retomar el paso de meses anteriores y decir que por ti sí escribo más. Eso significaría mucho para mí... Mucho además de que por fin encontré un orden en mi caos y ese orden lleva tu nombre. No, no tu nombre junto al mío después de una Y... pero sí es un lugar cómodo. Pensarte por fin es un lugar cómodo... Pensar que gracias a esto alcancé ese nivel en que nada me afecta... Ahora sí digo con toda seguridad Gracias por existir para mí, porque trasciendes y quemas y has dejado ya una huella en mi vida.

Come Come Kitty Kitty !

Dime que estás bien..

Y cuando tengas tiempo, llámame. Tengo esta tendencia a preocuparme demasiado... pero eso sólo significa que te quiero; que te quiero y que tengo un vacío interior tan grande que sólo es capaz de llenarse con nada que vuela y va y viene y te pide que te unas a ella... Nada que delivera por mí. Nada no es nada y nada de ti deja de importarme porque, hoy lo sé, sí te quiero. Por eso cuando tengas tiempo, por favor, llámame, que tengo esta tendencia a preocuparme demasiado, sólo para saber si estás bien.

No digo mi amor, no siento dolor, no tengo razón y lo unico que hago es pensarte todo el dia..

Cuando me quieras, avísame.

Ahora es cuando borro tu nombre de mi muñeca y me empiezo a cortar las venas. Pero, no, tristeza, no.. así quieren que escriba y yo no soy así.
Ahora es cuando me dejo crecer el pelo largo y me pongo lentes de contacto. Pero, no, vacío, no.. así quieren que sea y yo no soy así..
Ahora es el momento en que el mundo se me cae a pedazos por dentro y trato de buscar la manera de alejarme de ti. Pero, no, ambigüedades, pero no, patetismo, pero no, traición, pero no ¿Qué amistad? No..

Gatito se cayó a un pozo profundo y nadie lo quiere sacar.

Podría ayudarte si me lo pidieras ( ? )

Tengo muchas habilidades.. Sé escribir, sé dibujar, soy muy buena en matemáticas y en filosofía. Tengo muchas cosas buenas... cuando quiero, puedo escuchar, recuerdo bien detalles de vida, sé qué decir en el momento indicado..
Tengo muchas virtudes... Me esfuerzo, soy honesta, soy leal, soy consciente, soy madura y respetuosa.
Y tengo muchos puntos positivos por contar.. que no importan demasiado ahora, en realidad tengo sueño... pero aún así, si los dijera.. no serían suficiente, verdad? porque nunca es suficiente.

Siempre saben cómo hacerme ver que hay algo mal...
Aunque tú no lo veas y tengas la necesidad de decirme que no, de igual manera.

Buenos amigos!

Por qué la manía de arruinar el momento? Gracias, pero también puedo pensar por mí.. Gracias! pero también sé qué pensar y que no.. GRACIAS! EN SERIO!!! pero la verdad no me molesta ser feliz. Aunque no se real.

Yo tenía una idea inteligente.

Sí, yo tenía una idea inteligente, pero la olvidé por completo y me tiré de piquero a la necesidad de pensarte. Nadie quiere pensarte como te pienso yo. Pero no deja de molestarme el hecho de que yo tenía una idea inteligente y mil cosas para crear... y las puse de lado por escribirte esto. ¿Será acaso que eres mi idea inteligente?

Because i love you too much, baby.

DADAD PATEEETICA! DADAD!

Juguemos a sentir... yo siento menos, tú piensas más... nos tomamos de las manos y juramos dos segundos...

A.M.O.R. por un tiempo indefinido

WAKE UP, MADAFAKA!

Sé que es tedioso...
Pero yo también quiero que me abracen así.. y tener una historia para contar después. Sí, yo soy la princesa, la niña tonta, la cursi, la desesperada.. Yo también quiero un principe que me ruegue que no me vaya, que me tome de la mano con cariño.. Yo también quiero que me den un empujoncito de vez en cuando para seguir trabajando en una relación hasta el momento inexistente... Yo también quiero escribir que vi la luz, en serio.. Quiero un mejor amigo, un romance bandido, una canción de esas malas de la radio..
Sé que es INCREIBLEMENTE TEDIOSO!!!

pero yo también quiero un sueño...

Inaudible

Pareciera que ya llevaramos tanto tiempo juntos... es que el tiempo contigo vuela y nunca es suficiente. Quizás porque siempre te vas de mi lado y todo es finito y superficial. Como tú... como yo, a veces. Aunque no lo creas no es la perspectiva que tengo de ti... No, no viene al tema pero qué patético que siempre te hable sin que escuches.

De eso se trata un blog o no? de hablarte para que nunca te des el trabajo de leerlo... será!

The same shit to say

Hoy sé que la ducha gotea.. En serio.. la escucho y me molesta inmensamente que sea así. Sé que hace frío por la mañana y que me duelen ambas rodillas, al comienzo era sólo una pero sé que después se me pasará. Sé que me parezco mucho a mi mamá en muchas cosas porque, como cosa extraña, nos pusimos a hablar... y yo atinaba a decir "sí, obvio". No, no porque ella no me deje hablar sino porque estábamos de acuerdo en casi todo... Sé que no debo comer chicle con los frenillos. Sé que tengo mucho sueño... Sé que me gustan las películas de amor.
En realidad, hoy sé muchas cosas... y sé que no vas a cambiar...

Entonces, para qué me molesto.
La misma propuesta de siempre, gordo, las cosas se toman como vienen... o se dejan pasar.
De cualquier modo, gracias por entrar en mi vida...

LA persona mas importante

Hoy también me quedé esperando que llamaras... Sí, siempre espero que llames. No, no iba a contestar el teléfono. Sí, estoy hablando sola.
Hoy también me decidí a dedicarte 15 minutos en mi cabeza, mientras tú le dedicabas varias horas a otras personas que no te quieren como yo... quizás te quieren más, pero no como yo. Sí, estoy hablando sola...
Hoy también me tomé fotos sola y me dije que te ibas a reir cuando las vieras. Creo que me queda bien el nuevo estilo, pero no sé si a ti te guste. Sí, estoy hablando sola...
Hoy también me sentí patética, usada, necesitada y vacía y me asusta el hecho de que puedo decirlo con tanta naturalidad que resulta que ya me es normal. Resulta que mi idiotez me es normal...
Hoy también me dije que ibas a existir y me ibas a venir a buscar y mis tipicas cursilerías de siempre es que... Hoy también me quedé esperando que llamaras...

y sí... Estoy hablando sola.

Hoy decidí que mi hijo se va a llamar como tú- para que veas lo importante que te has convertido en este poco tiempo- Sólo falta que existas un poco mas en mi vida...

Me importas mucho!

Me importas mucho como para fingir que no me importa que no te quedes conmigo todo el tiempo posible y el saber que hay mil personas más que podrían gustarte de mil maneras más que yo... Me importas mucho como para no enojarme cuando me dices que no puedo tocarte porque no sé, tú siempre tienes tus razones por ahí bajo la manga que me terminan pareciendo rebuscadas y me hacen preguntarte si en verdad te importo yo... Me importas mucho como para no acordarme de todo lo que dices, que no me afecte, que me sea indiferente tu existencia. Para ¿existes?... Me importas mucho como para no escribrirte esto, como para no perdonarte con que me sonrías, como para que todo no quede olvidado con el simple hecho de que finjas un poquito de interés...
Es que a mí sí y con todas sus bonitas letras...

ME IMPORTAS MUCHO!!!!
y aparte está el hecho de que soy un poquito tonta y me estoy cayendo por ti.. pero eso es aparte, lo juro..

Emm.. S?

Es un consejo muy loco el que me doy a mí misma al decirme que tengo que comprarme una caja de fósforos para quemar tu recuerdo de mi pequeña cabecita. Es raro, porque de hecho me corté el pelo con la esperanza de que algún pedacito de ti se cayera y lo barriera después la señora y lo dejara en el bote de la basura al lado de los miles de recuerdos de las miles de personas que por miles de razones han ido al peluquero para olvidar.
Y al parecer no es muy lógico intentarlo, muchas cosa que hacemos no son lógicas como tu opción de que no seamos nada sólo por el contexto. ¿Qué es el contexto? nada... ¿Qué va a ser? Nada... Nunca será nada porque varía constantemente y con constantemente digo más rápido que nosotros. Y no sé... Creo que carece todo esto un tanto de sentido, pero tú comprenderás que yo no tengo mucho sentido cuando estoy cerca tuyo, aunque no me canse de repetirte oncemil doscientas noventa y tres veces que...

Me gusta mucho estar contigo.

Amor de mi vida...

No quiero perder la costumbre.. pero tampoco quiero tener esta sensación constantemente.
No me gusta dejar de escribir.. pero tampoco me gusta estar enojada y pensarte mucho tiempo como para hacerlo.
No me interesa que me quieras... pero tampoco que me ignores y que mi existencia sea para ti lo que es, nada.
No es mi intención molestarte... pero ya sabes, soy estúpida, soy lenta, soy infantil, soy celosa y reconorosa... y no puedo evitar decir lo que estoy pensando.

¡Como siempre, mi querido amigo!

Gracias por escuchar...
En serio, deberías intentarlo un día de estos..

Esto me sobrepasa... en serio.

Yo te quiero... Te quiero explicar por qué estoy así, por qué tu actitud me rebaja a mis instintos más básicos, por qué no soporto que me mires así y que me digas todas las estupideces que dices constantemente, es más, por qué creo que son estupideces.
Yo te quiero... Te quiero decir que no todo el mundo gira en torno a ti, que es tan molesta y constante esta sensación de no ser yo cuando estoy cerca tuyo, que de todos modos estar cerca tuyo es una de las cosas que más disfruto en el día.
Yo te quiero... Te quiero pedir que me escuches un momento porque nunca es demasiado tarde para empezar, que se te grabe de una vez por todas que también tengo autorespeto.
Yo te quiero... y te quiero mucho, pero eso no implica que tu existencia quede por encima de la mía. Igual... y como siempre...

Gracias por escuchar... y gracias por existir para mí...
supongo que ahora lo puedes arrancar de tu pared.

Dime qé pasó hoy.. porqe ni yo lo entendí.

Hoy no tengo ganas de creer que el destino es otra cosa que una rueda que gira de tal forma que repetiremos la misma historia una y otra vez.
Hoy no tengo ganas de pensar que a la gente buena le pasan cosas buenas porque por más que lo intento, todo me da a entender que no soy tan buena como creía.
Hoy no tengo ni una sola célula de mi cuerpo dispuesta a dirigir energía en la idea de que existen los romances, sino que más bien se me cae la cara y recaigo en la conclusión, un poco más patética que de costumbre, que lo mío es escribir... y no experimentar.
Hoy no tengo ni siquiera el ánimo de decir que no, hoy no quiero ser yo, que no, hoy no me quisiste, que no, sigo igual de estúpida y patétia y que sí, ya todos lo saben...
Tal vez tú tenías razón y me hace falta madurar. Tal vez todos tenían razón y me hace falta crecer.. Tal vez por eso estoy donde estoy, pero no importa...

porque no hoy tengo ganas de creer.

Heeeeeeeeeeey !! Ideas SuueeLtas !

Lo admito, me encantan las cursilerías..
Me encantaría que llegaras a las 4 de la mañana con una serenata de esas de canciones antiguas, antiguas, que buscan la manera más rebuscada de decir te quiero... Me encataría que me llamaras dos veces al día, una para escucharme y otra para decirme buenas noches. No, no todos los días porque se volvería rutina y tedioso, pero que sí se te ocurriera alguna vez. Me encantaría que llegaras con flores y un osito y que, aunque te diga que odio los peluches, tú supieras que no es cierto; que sólo odio no tener suficiente espacio para ponerlos. Me encantaría que gritaras mil veces a todos los vientos que me quieres, que no puedes vivir sin mí porque sabrías y tendrías por seguro que yo no podría vivir sin ti...
Lo admito, soy infantil, soy llorona, soy un poco tonta.. pero me encantan las cursilerías.